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親愛的姊姊,
今天是
零晨一時五十分。我永遠記住那個時刻。每個細節在腦海仍歷歷在目，我終於明白甚麼是不滅的陰影。陰影無法除去，我走了一段很長很黑暗的路程。我愛妳，愛得連傷痛的畫面都不忍抹去，因為妳始終在那些畫面裡。我無法只記起開心的日子，也無法把傷心的片段淡忘。我愛妳，愛得不知所措，妳走了以後，我不知應該把心裡那殘存的一角安放到哪裡。
年前的喪禮裡，妳的遺體放了在那個房間裡。各人忙著打點一切，我獨個兒走進那房間裡。那是最後一次我和妳兩姊妹靜靜相處的時刻…….望著妳，我多麼渴望妳對我說話，多麼渴望感受到你身體傳來應有的溫度。望著妳，我不會有陌生的感覺，縱然我不曾看見妳這個樣子，只是，我站在妳跟前，而我們的距離，現在，變得何等遙遠。
最傷心的時刻，都已過去…….我會一直記著妳的愛，努力地、快樂地生活下去，我假想這才是妳想看到的。
欣欣
親愛的詩麗姊姊,
今天是
大學的最後一個學期，在上月正式完結，可以說，就是大學畢業了…….妳病了以後，曾對我說，妳一直以來的目標是一直照顧我直至大學畢業…當時妳說著說著，眼睛都紅了。無法和妳一起拍畢業照，這是一個很大的遺憾。妳一向最疼錫我這個妹妹，我的心裡，總是覺得，姊姊妳是第一個讓我覺得世界是美麗的人，可惜我的世界現在沒有了妳。
妳的離去是我心裡一個很深的傷口。言語無法表達出我有多傷痛。只是，往後的我，就算只是望著車窗外城門河上浮動著的街燈倒影，也會忽然的黯然落寞，眼角滲出一滴淚。眼淚…應該沒有流盡的一日。經歷一切以後，人縱然是變得堅壯了，傷痛卻沒有靜止下來。
欣欣
這是一個木盒子，
詩麗姊姊在我還在唸小學時送我的一份禮物。
To truly feel the earth, the water, and the wind is a beautiful thing.
盒子上的句子溫柔得猶如和暖而緩緩吹著的春風，
這大概是詩麗姊姊對我的寄語。
有人說，世界很大，埋藏著無限的可能，無止境的美麗，
但是，
我沒有充足的時間和妳一一體會，一一細味，
這是一個遺憾，
縱然這遺憾是來得那麼的自然，那麼的合理。
我們可能來不及一起到日本觀賞盛放的櫻花、
我們可能來不及一起到荷蘭觀賞燦爛的向日葵．．．
我們來不及一起把世界上一切的美麗映入眼簾，
但是，能和妳在這個時空相遇，
實實在在已是最美麗的事。
交織著人生的是夢，
牽動著我們心靈的也同樣是夢。
未完的夢使我們感傷，
使我們失落，
使我們擱不下，捨不得。
若然有一天，
夢終於能完成，卻沒有了重要的人一同分享，
我知道，這會是心碎的感覺。
新歲懷舊
今天很寒冷，午後的陽光顯得暗淡，灰朦朦的天空夾雜著濕冷的細雨，我在港大校園裡走著走著，身子冷得一直顫抖。同樣的本部大樓，同樣的長木椅子，然而椅子背後的樹今天都顯得格外孤伶。往日的繁花綠葉都成了了無氣色的枯枝，我的輕嘆換化為寒氣中的煙圈，只消一秒，便化而不見。
整個一月，就在這種淒淒冷冷的感覺中，糊糊塗塗裡又混過去。
世界總是說，新的一年是新的開始，冬天這個季節卻偏偏跨越兩個年頭，把寒氣都延續了過來。
我是一個不愛帶傘子外出的人。中學的某年某日，我認識了同樣不愛帶傘子的芷侖。今天，雨點一滴一滴地打在身上，我想起了舊日。
零五年八月某天，我和芷侖懷著興奮無比的心情來到香港大學辦理新生註冊手續。我們都在感慨，由會考直到高考，一直孜孜不倦地學習，都是為了今天的成果。註冊手續辦妥後，我和芷侖準備回家，一起走到校園附近的巴士站去。路上有一條斑馬線，我們正要橫過的時候，交通燈卻轉為紅色。我守規地停下來，跟正想橫過斑馬線的芷侖打趣說，「從今天起，我們是大學生了，不可以再衝紅燈」。芷侖聽後笑翻了肚皮，反問我，「誰說大學生便不可以衝紅燈？」。芷侖就是如此一個開朗易笑的女孩，看見她那童真的笑顏，我也跟著嘻嘻地笑了。這就是我們在港大裡的第一個回憶。現在看來，仍像是發生在不久以前的事。
很快，大學的第一個開期隨即開始。開學以後，我們選修了不同的科目，因此也不是常常見面。只是偶然在校園裡遇上，大家都總是為著沒有刻意安排的相遇而欣喜若狂，每每捉著對方的手細數在大學裡所經歷到的各種新鮮事。我們都在大學裡認識了很多新的朋友，然而當我每次遇見芷侖這個中學兼大學同學，還是會感到格外的親切。有些情感就是很堅固的緊鎖在過去的歲月裡。而過去的一點一滴，都無法為各種新鮮所能替代。年年月月所累積起來的回憶是心裡的金字塔，唯有最長時間的回憶才可沉澱在金字塔的最底層。
去年的一個冬日，天色昏沉，而我又慣性的不帶傘子上學。回到校園，的確下起了零零星星的碎雨。周圍的人都張開了傘子，而我依舊依循慣常的腳步步向文學院所屬的本部大樓。雨中，隱約看見遠處有個女孩有點慌忙地在雨中閃躲，同時走向我的方向。當她走近，才發現這個傻呼呼的女孩是芷侖。然後，我們一起跑進本部大樓。大家都在笑說，其實明知今天很可能會下雨，但就是任性的刻意不準備傘子，彷彿要與天唱反調。我們談笑風生，同樣渴望著晴天重回。
明年，今日，雨點又滴滴嗒嗒的打在我身上。沒有帶傘子的我，在尋找一個與我同樣沒有帶傘子的身影。遍尋而不穫，我只看到寒溫之中默默守候晴天的枯枝。變幻的天氣，無常的人生，都不是我們這種任性的人所能夠適應……
我離開校園，走向附近的巴士站。在斑馬線前等候綠燈，我記得芷侖在這裡遺下過足跡。「從今天起，我們是大學生了，不可以再衝紅燈」，我有點懊悔這句話說得不夠重。嘻嘻哈哈的背後，我是真的想提醒你小心車子……斑馬線奪去了你的生命，但我們在港大的第一個回憶，永遠停留在那裡。
誰說時間讓人忘卻？新歲，又如何？寒風冷雨下，我感到自己也是一根枯枝。
後記:
作文功課一篇，用了我不少時間。功課為名，懷念為實。
這天天氣轉冷，有時人因為冷而變得更落寞。我們漸漸曉得重新面對生活，至少少了眼淚，少了憔悴的容顏。
當一切未發生前，其實對眼前的生活多麼多麼的滿足。而往後，我仍然感謝上天給我的已經很不錯，只是實在也為著妳離開我們的這件事而感到很遺憾。人要學習看開，看化，放低，抽身。其實都是些很困難的課題，不是朝夕可以達到的地步。所以我也沒有勉強自己，我深深記著那本書裡的說話，傷心有自己運行的軌跡，我們不可以讓它運行的速度加快。
這幾天，2位朋友的家人出了事。朋友的媽媽證實患上了末期腸癌，且已擴散至肝。很難過的事情。發現的時間晚了。看見朋友，像是看著當時的自己。我可以為她做甚麼。自己經歷過同樣的痛楚與徬徨，豈會不明白面對這些惡耗，局外人能做到的何其少。只但願我也可以在有限的能力範圍上盡力幫忙，至少讓她知道她不是孤單一個。充當起安慰者的角色，感覺很無奈。像是在以一個「師姐」的身份去分享經驗．．．而這一切一切，其實多麼不想提起，每每觸及心底的傷痕。只是一個「癌」字，實在也真的聞而色變。
我著她堅強振作。對於向來脆弱感性的她而言，不哭已經花了很大力氣，要她堅強振作，可能也會有不勝負苛之感。不過我在說，面對困境，人有時真的會自自然然的適應起來以及面對，不知哪裡來的勇氣和力量．．．
年多前姊姊證實患了末期胃癌的那個晚上，我崩潰，我跪在地上嚎哭，我的身體再也軟弱無力，腳變軟了，再站不起來。 跪在媽媽跟前，心裡充滿歉意，我知道她比我更傷更痛。哭起來，換來舅父的一聲叱喝。「哭有甚麼用，振作起來，不要哭」。就是這個時刻，人彷彿瞬間長大起來，意識到自己的責任，我至少要有承擔與面對的勇氣。
我和朋友分享了這件事情。不知有沒有關係，她終於鼓起勇氣給媽媽撥了個電話。軟弱的她讓我看到堅強的一面。妳已經做得很好，繼續努力!你不是孤單的，因為至少我明白。除了聆聽，我不知還可以做甚麼，或許是禱告．．．
另一記掛的是你的父親。但願只是輕微的胃炎。從前我常常責怪你不明白我的傷痛，如果上天要你因著這些而明白我多點，我寧願你從前和往後都不要明白我。
以下是我為姊姊的寫的悼文,曾在喪禮上朗讀。
張詩麗在一九七四年六月九日生於香港廣華醫院,領洗名為瑪莉亞,Maria,
在姊弟妹中排行第二。詩麗自幼聰明勤奮, 是個很有計劃, 很有責任心的人.
詩麗於96年畢業於中文大學, 至01年開設自己的時裝公司.
一生積極進取, 堅毅地為著自己的目標邁進, 從不輕言放棄.
詩麗生性平和, 心胸廣闊, 待人親切友善, 總是得到很多人的愛護,
在別人及家人眼中, 詩麗一直是個又美麗又有成就的好女孩.
詩麗一生疼愛家人
在父母眼中,詩麗永遠是一個乖巧伶俐的孩子
由童年,到讀書時代,再到發展事業的階段
父母從來未曾為她擔心過半點
一生也極其體諒父母的心
總是為他們預備最好的東西,供應他們一切所需
在詩麗的照顧中, 家人從沒有感到半點缺失
在父母眼中, 詩麗永遠是孝順完美的女兒
在妹妹眼中, 家姐也永遠是一個好榜樣, 因著擁有這個如此優秀的姊姊而感到無比幸福
雖然患上癌症是一件可怕的事, 不幸的事…
詩麗和我們卻因著這件事情而獲取到很寶貴的得著
其中一個得著是屋企人之間的關係變得比從前更親密.
詩麗在日記中提到自己在患病後才感到爸爸給她的那份深深的父愛
爸爸在詩麗病後總是耐心地教她太極, 陪她行山…
詩麗在日記裡說和爸爸行山的感覺很快樂,
在病前從沒有和爸爸分享過此種時光,
覺得這是上天給她的一些驚喜, 她十分珍惜這些從前未能獲得的喜悅.
詩麗很愛媽媽, 媽媽是她生前最捨不得的人.
自詩麗患病後, 媽媽每天無微不至的照料著,
為她準備最好的食物, 堅強樂觀地安慰她、支持她.
這一切一切都是詩麗打從心底而深深感受得到的.
就如她日記所寫的一樣,「媽媽對子女的愛是一點都不少的」
雖然詩麗患病時難免有辛苦吃力的時候,
患病的過程卻令她更體會和了解到爸爸媽媽對她那樸實真摯,無私無限的愛
醫治的路途裡縱有軟弱乏力的時候,
爸爸媽媽卻總會默默的站在背後,守護著她.
詩麗雖然現在已離開這個世界, 爸爸媽媽對她的愛卻是永永遠遠的
今年的父親節, 詩麗雖然再不能如往年般與我們一起吃飯慶祝,
但我也希望爸爸和媽媽不要因此而太傷感, 因為你們要知道詩麗其實並沒有離開我們,
她仍然在雲彩上看著我們每一個. 她想要我們每天好好的活著…
請你們放心的將照顧詩麗的責任交給天父, 因為天父必定會和我們一樣的非常疼愛詩麗的.
姊弟妹間的相處也因著這件事情而變得比從前和諧融洽.
在詩麗生病期間, 我們一直在旁為她打氣……
我們在這段期間給她的關愛令她感到前所有未的溫暖.
詩麗一直以來也十分珍惜家人, 認為我們每一個都是她生命裡的寶石,
為她的生命帶來光茫, 帶來能量……
她曾在日記寫下自己存在的目的就是要用盡方法去愛我們, 去完善家裡每個人的生活…
她確確實實的做到了,
因為她一直以來總是盡心盡力地照顧我們, 處處為我們著想…
我們每一個都因著擁有詩麗這個家人而感到滿足, 感到幸福, 感到驕傲
對我們而言, 詩麗也是我們生命裡不可多得的寶石,
而這顆寶石的價值是永恆不滅的, 我們對詩麗的愛不會因為她的離去而終止
我們會每天都掛念著她, 懷念她的一切, 永遠不會忘記這些年來與詩麗一起相處過的點點滴滴
除了家人, pen也是詩麗生命裡十分重要的人
pen是詩麗的最愛,
有pen在她的身邊,
她便會感到很幸福及很放心……
特別是在詩麗生病期間,
pen對詩麗不離不棄,
總是細心體貼地照顧著她,
令她可以好安心地休養
有時候, 我們雖然是詩麗的家人, 卻不懂安慰她,
而你卻可以使她的心情平伏…
感謝你對詩麗關懷備至,
感謝你一直耐心地安撫著她那軟弱困頓的心靈
令她雖然在病裡感到疲倦, 卻因為這份深深的愛而變得有力氣向前走
詩麗曾形容遇到你, 就像是自己在地上拾到一塊很美很美的藍寶石,
把這顆藍寶石放在袋中, 每天都有著重量, 有著光, 有著溫暖
能找到如此的一個的靠依, 詩麗是感到很滿足的…
不知你知不知道, 其實詩麗和你一起時所展現的笑容是與別不同的…是一個甜絲絲的笑容,
彷彿和你一起, 詩麗便會重拾孩童時期的那份童真爛漫…
我為著詩麗在生命裡遇到一個深深愛著的人而感到高興
往後的日子或許你會感到很難過
但請你記著詩麗留下給你的說話:
「若有一天我在天上, 請相信, 白雲深處散出一道黃光時,
我就是伏在那裡看你。 請你抬頭對我一笑, 說你的生活還是可以。」
我們每一個都要好好的活著, 重新的投入生活,
因為這才是詩麗所想看到的。
詩麗在生病的日子裡也重新的認識了天父。
辛酸苦楚的背後, 詩麗卻因著這件事情而得到天父給她的一個更大的恩典。
詩麗在住院期間偶然地認識了PETER和KIM
PETER和KIM是天主教徒,
他們和詩麗本來只是素未謀面的陌生人,
他們認識了詩麗以後卻一直很關心她, 總是在旁支持著她,
一步一步的引領她去接近天父。
中國人喜歡把無端的聯繫稱為緣份
在我們看來, 這卻其實是天父巧妙的安排.
在病人的角度看來, 所要走的路其實都是很孤單徬徨的
詩麗曾經形容患病的時候,
身邊的人穿梭於自己之間, 然而自己卻像是定格一般的站在生死的交叉路口。
直至peter和kim的出現,
令詩麗感覺他們是天父派來引領她的天使….
在他們的引領裡, 詩麗與天父越來越接近…
亦因此peter為詩麗達成一直以來的願望,
為她領洗了, 從而得到天父最大的恩典, 獲得永恆的生命,
這都是天父給我們的祝福…
我們常聽見別人說上帝愛我們每一個, 在祂眼中都是獨特而寶貴的
聖經提到
麻雀體小力弱,在世人眼中不過是可有可無的小鳥而已;但天父上帝仍然眷顧、供養牠們,不容牠們輕易墜落在地。
我們相信, 上帝也一直在看顧著詩麗, 為她安排了最好的路途, 而詩麗一生所得到的也十分豐盛,
這都是天主給她的禮物。
患病期間, 詩麗一直很積極, 勇敢與堅強地面對。
身體不適的時候, 總是對我們說著 「很小事, 沒問題的」
有時候回望過去八個月裡詩麗在疾病中受苦的場面,
我們還是會感到無比的傷心
這段日子裡
我和家人最不忍目睹的,
是詩麗被疾病折磨得體無完膚而仍強力掙扎的情形....
我們最痛心的,
也是看到她身體一直衰退而自己在身旁無能為力......
然而. 再痛,再苦,再傷悲的過程經已完結,
如同今天所發放給大家的單張上寫著的金句:
「那美好的仗我已經打過了,當跑的路我已經跑盡了.所信的道我已經守住了」
我們相信最難過無力的階段已經告終……
詩麗已在另一個和諧寧靜的角度裡得到安息.
詩麗已重返天父的懷裡, 並已從天父裡得到了永恆的生命
詩麗的代父peter告訴我們,
人間的離別 不是終結
詩麗離開了這個世界後, 其實只是在另一個角度裡剛剛出生.
所以, 我們有時聽見別人說, “ Death, is actually Birth”
「死亡, 其實才是另一端的開始」
我曾經認為死亡像是一句句子的句號,
句號過後便再沒有任何文字, 沒有任何內容, 沒有任何意義.
詩麗的離去, 卻令我對生命有另一個看法.
生命原來好比一篇樂章,
豐盛的生命像一篇旋律優美耐聽的樂章
樂章由各個獨立而獨特的音符拼湊出來
從前圍繞詩麗身邊的人,家人和朋友,原來都是詩麗那生命樂章裡出現的音符
我們這些音符組合起來, 拼湊出詩麗那豐盛美麗的生命
樂章的旋律高低變化不停
如同人生裡交錯地遇到的高潮和低潮
對於死亡, 我現在認為只是出現在樂章中段的休止符,
它只是一個停頓, 不是一個完全的終結.
休止符過後, 音樂還是會繼續地演奏.
死亡過後, 生命反而變成永恆.
這也是天父給詩麗的恩典.
我們相信詩麗也因著死亡而通向永生
以下的時間我們會唱一首詩歌
這首詩歌的歌名是 偶然遇上的驚喜
詩麗很喜歡這首詩歌.
對於詩麗來說,
在患病中體會到家人和pen對她無限的關愛是天父給她的驚喜
遇見peter和kim, 以及由他們引領她去接近天父和受洗, 都是天父給她的驚喜和恩典
曾經 踏遍路途千萬里
途中 跌到過 攀不起
無助的心感困累 全然交瘁
無助身軀早已沒有力氣
徬徨中 遇見熱誠的膀臂
人潮中 踫到您 多驚喜
前路即使千尺浪 得您在身旁
縱使呼呼風雨 仍覺甚美
能在絕望獨單中 遇然遇到您
是我根本不配受的福氣
來日禍困迎面 滿途挑戰
能贈我勇氣 完全是您
(年月縱過去 未忘掉您)
今天是2008年的第一天。新年快樂。
之前的日子,因為某些原因對這個部落半途而廢。
原因嗎?大概是去到某一點,發覺說出自己的事情是有點無謂的一件事情。
「這個世界其實沒有太多人願意聆聽別人的故事，特別是悽慘的故事」,
有人對我如此說過．．．
我慢慢明白過來,於是我放棄去表達。
已經幾個月時間沒有登入這個部落,愕然發現總瀏覽數目原來並不少,
之前刪除網誌時所留下所關於癌症的資料原來仍有人不時查閱。
於是,我在想,或許我應該繼續更新這個部落,
或許在某時某地仍可為徬徨的人提供一點點幫忙。
很多作者也會在他們的書的第一頁寫下一句 「 To my dearest XXX… 」
我未有本事出版一本自己寫的書,
唯有在這個部落給妳簡單的一個 :
“To My Dearest Sister – Sally Maria．Cheung Sze Lai (1974-2007)”
All are done because of you.
詩麗家姐,
妹妹明天生日，二十一歲了，快要踏入一個嶄新的階段。生日前夕的此時此刻，心裡沒有期待愉快的感覺，只是又忽然感到，生命裡想與妳分享的時刻又再一次落空，更是一種永遠的落空。
那些年間，妳工作再忙也總會抽空回家和我吃生日飯，每年也會送給我最好吃的蛋糕，與爸爸媽媽一起很愉快地慶祝。日子和妳也已遠去，那些時候所感受到的喜悅倒頭來換來了今天的失落。
生日快樂，對自已說。希望我真的能夠快樂起來。有時候感到連快樂也是罪過。
欣欣
二零零七年八月十九日
摯愛的詩麗家姐,
妹妹又有一段時間沒有給你寫信了，在天堂的妳還好嗎？
我們每天都想念著妳，媽媽每兩三天便會挑選一些美麗的花朵放在你的骨灰前，晚飯時間有時候也會盛一碗飯給你。媽媽做這些事情，妳或許看不到……我寫這些信，妳也或許不知道……但這些都是我們懷緬妳的方式。連這些也不做，恐怕只會更難受……
爸爸媽媽和我近來的生活還算不錯，只是總有想起妳而感到寂寞的時候。眼裡的難捨愁緒不難看出來，但大家都漸漸學會如何處理好這些愁緒。
妳曾說過妹妹是一個快樂的孩子，其實卻只是儘量不讓人看到我的不快樂，無論如何，我寧可自己只讓爸爸媽媽看到我快樂的一面。往年的暑假，我總是每天在Amico裡與妳朝夕相對，今年的暑假，沒有了妳的陪伴，感覺若有所失。我終究還是沒有找別的工作，因為我只想在這三個月裡好好陪伴著爸爸媽媽，在這段時間裡互相扶持。我很慶幸自己沒有錯過這個假期，因為我用了許多時間關心爸爸媽媽、公公婆婆，相信妳也會期望妹妹能代妳去孝順他們，我知道這是妳的心願……而在這三個月裡，我更明白到爸爸媽媽對我們的愛護，我真的為著有這麼好的父母與姊姊而感到很幸福。卻又幸福得令我很心酸……
還有兩個星期，妹妹便是大學三年級生了。很想妳看到現在的我，很想妳看到往後的我……這些事情過後，妹妹真的變得不同了，很想妳看到煥然一新的我，很想妳見證著我的成長……。從前的日子，妹妹曾反叛過，傷害過父母心，也曾經沒有珍惜與家人的關係，也曾經不能寬恕家人……令妳失望，令妳苦惱。自從妳離開以後，常常緊記著妳的教導、妳的吩咐。我知道我永遠無法抹去你的離去在父母心中所遺下的瘡疤，我只期望自己能做好本份，讓他們對我放心，也想讓他們日後的生活能如從前妳在的時候一般富足……我會為著自己的人生好好努力，因為我再不想辜負妳一直以來對我的培育與愛護。妳說過最擔憂離世後爸爸媽媽的生活不夠好，妳曾為著自己未能照顧他們至終老而感到自責……但願妹妹能代妳盡孝……
數天前又夢到妳，夢裡的妳對我說道理，說無常每天發生，叫我不要過於執著生死。無論如何，夢醒後感到釋然了一點。
「不幸彰顥出幸運」，這是近來的體會。
欣欣
二零零七年八月十三日
